Новости-хреновости

Новости-хреновости

Нашумевшие законы о запрете фейковых новостей и проявлений неуважения к власти — ерунда на постном масле, не в них проблема.
Хотите прочесть что-нибудь оппозиционно-возмутительное, вскипеть праведным гневом, репостнуть, лайкнуть, почувствовать себя частью революционного сопротивления, но без всяких штрафов и тюремного срока? Да запросто.

Вот вам все сюжеты подобных новостей последних лет:

1. Госдума вводит новый побор на мобильные телефоны, топот котов, черпаки для борща, хождение по тротуарам, лысину, цветы в горшках и дырки в сыре. Просто поднять налоги для них то ли недостаточно креативно, то ли недостаточно унизительно.

2. Сотрудники правоохранительных органов били, пытали и убили человека. Следственный комитет, прокуратура и уполномоченный по правам человека провели проверку и ничего не нашли, хотя вся страна уже посмотрела видеозапись преступления на YouTube.

3. Путин рассказал о фантастическом супероружии, которое вот-вот поступит в наши войска. Показывал мультики, в которых это оружие уничтожает Америку. В изображении оружия зрители узнали разработку 70х годов. Американскую же.

4. Взорвалось, рухнуло или сгорело здание построенное с нарушением всего, что только можно было нарушить, десятки пострадавших. На место происшествия приехали сотрудники МЧС без противогазов и скорая помощь без медикаментов.

5. Дети в госучреждении отравились или заразились какой-то дрянью потому, что их кормили тем, что страшно давать даже собакам. Единственный поставщик продуктов сослался на объективные проблемы: «дворцы же надо на что-то содержать».

6. Навальный нашёл у чиновника-патриота дворец на Рублёвке, квартиру напротив Кремля, дачу в Италии, детей в США, счёт в Швейцарии, офшор на Кипре и плагиат в диссертации. «Ачотакова?» — удивился Медведев на своей вилле в Тоскане.

7. Чиновника задержали за получение взятки в миллиарды рублей, деньги конфисковали, и рассказали на ТВ о борьбе с коррупцией. Потом, конечно, чиновника отпустили, оправдали, деньги вернули, и дали новую должность, чтоб впредь неповадно было.

8. Очередной чиновник оказался настолько туп, что сказал народу именно то, что о нём думает: «быдло, алкоголики, лентяи, мы вас не рожали, мы вам ничего не должны, не нравится — валите!» «Кого, кого валить?» — оживился народ.

9. Люди подрались за блины с лопаты, бесплатный хлеб по вторникам и дармовую варёную колбасу по случаю презентации. «Духовность! Скрепы! Вставайте с колен на локти — так с земли есть удобнее!» — кричали в толпе.

10. Закрываются школы и больницы, повышается пенсионный возраст, на операцию ребёнку собирают смсками — зато Россия даёт очередному диктатору безвозвратный кредит на миллиарды долларов. А иначе его дадут солдаты НАТО, очевидно.

11. Илон Маск успешно запустил новую ракету. В ответ Роскосмос заявил, что построит базу на Луне, квантовый двигатель, орбитальную атомную электростанцию, спутник-убийцу или хотя бы туалет для американской окололунной станции. И тихонько заплакал.

12. Роскомнадзор придумал, что ещё можно заблокировать в Интернете. Один за одним упали интернет-магазины и платёжные системы, недоступен Google, сломался YouTube, не работает электронная почта и сайты СМИ. Поэтому узнали мы об этом через Телеграмм.

13. Предпринимателя посадили за то, что он предприниматель (ну и поссорился не с теми людьми). За него дружно вступились все видные бизнесмены, авторитетные политики и известные общественные деятели, поэтому предприниматель ещё долго будет сидеть.

14. Олигарх, друг Путина, снова собирается построить что-то абсолютно ненужное и баснословно дорогое за счёт бюджета. Проблема в том, что новых идей нет и нужно дождаться, когда развалится то, что он строил в прошлом году. Осталось недели две.

15. На оппозиционный митинг ОМОНа вышло больше, чем оппозиционеров, да и Коктейли Молотова никто не принёс, поэтому разгоняли, конечно, отнимали воздушные шарики, били школьников, но как-то без огонька.

16. Росстат отрапортовал о рекордном росте экономики. Экономисты делают фейспалм, население продолжает затягивать потуже пояса. Как похорошела российская статистика при новом главе Росстата!

17. Госдума приняла очередной закон, увеличивающий ответственность, штрафы и сроки за всё то, свобода чего была гарантирована Конституцией РФ и Декларацией прав человека.

18. Абсолютно случайного человека хотели посадить на два года за какую-то безобидную ерунду в Интернете. После того, как поднялся шум, ему дали всё те же два года, но условно. Победа!

19. Очередной депутат, голосовавший за повышение пенсионного возраста, сдох, не дожив до пенсионного возраста. Мелочь, а приятно.

20. Выдающийся деятель культуры/спорта высказал своё мнение о происходящем в стране. Пока он помалкивал и занимался своим делом, никто и не думал, что он такой мудак и лизоблюд. Даже его членство в Единой России никого не насторожило.

21. Роскосмос рассматривал три версии очередной космической аварии: поп плохо освятил ракету, сборщик забил датчик кувалдой вверх ногами, не долили топлива. Сошлись на том, что американский астронавт просверлил в ракете дырку. Из зависти.

22. Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

23. Власть запретила о себе фейковые новости, обидные слова, дурные мысли и невосторженные отзывы. «Мы нищали из-за этих дебилов, а сейчас благодаря альтернативно одарённым чиновникам у нас отрицательный рост доходов!» — облегчённо вздохнули россияне.

24. Путин поскакал на коне, понырял за амфорами, полетал со стерхами, поплавал на подлодке, покатался на комбайне, встретился с известным кинорежиссёром, актёром, политиком. Все ждут, когда же он полетает с ангелами и встретится с Господом.

Хотите поделится происходящим с соратниками? Просто пришлите им соответствующий номер: «хреновость #19». Нужно больше определённости? Ну, добавьте по вкусу: «хреновость #13 о Пупкине», «хреновость #7 на 12 миллиардов». Постепенно можно перейти к сокращениям: «Х#22» — коротко и ёмко.

Вам прислали хреновость, вы хотите выразить все свои эмоции по этому поводу и избежать беседы со следователями? Нет ничего проще: для вас давно готов универсальный комментарий «д.о.к.о.л.е.» — просто напишите эту аббревиатуру, и все тру-интернет-оппозиционеры вас прекрасно поймут.

В общем, ни в чём себе не отказывайте. Fuck the System! Покажите, что вы всегда на шаг впереди Роскомпозора и отдела «Э». Только помните: эти хреновости будут появляться одна за другой всё чаще и чаще.

Ваши чувства постепенно притупятся и накал эмоций с каждым разом будет всё меньше. Вы привыкнете к ощущению безнадёги и беспомощности, и, может быть, даже научитесь жить без отвращения к себе самому.

Проблема в том, что вы — потребитель новостей, а не ньюсмейкер. Мало лайкать и обсуждать хреновые новости, пора учиться самим создавать новости хорошие.

Я бы, например, с большим вниманием отнёсся к такой новости: «Росгвардия разместила на Госзакупках заказ на резиновые дубинки — укороченные и меньшего диаметра. Гвардейцам не понравилось, что разъярённые демонстранты пообещали сделать с предыдущими образцами».

Или к такой: «Обвиняемый в коррупции сенатор Пупкин скрылся в неизвестном направлении, увидев из автомобиля, как какие-то люди привязывают петлю к фонарному столбу возле его догорающей дачи на Рублёвке».

А ещё меня порадовала бы такая: «После отставки Путина Россия готовится к первым действительно честным и свободным выборам за последние 20 лет. Согласно опросам, среди кандидатов с большим отрывом лидирует Алексей Навальный».

Выбирайте сами, героем каких новостей вам хочется быть. Не позволяйте никому делать это за вас. Никогда.

В.Жартун
#
0

Комментарии

коментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *