«Лёша, не кипешуй!»

Суббота, раннее утро, офис президента Украины. Солнечно, и косые лучи равнодушно нагревают пыльные поверхности, напрасно расходуя энергию, сохраняемую ими сто пятьдесят миллионов километров всего лишь для того, чтобы на миллисекунду осветить бессмысленную лепнину, кипы бессмысленных документов и спину бессмы… спину премьер-министра.

Алексей Гончарук, шипя и ругаясь сквозь зубы, роется в одной из бесчисленных коробок с документами, в беспорядке расставленных по кабинету.

Алексей нервничает, и одно из главных помещений страны наполняет недовольное бормотание. Иногда оно прерывается, и слышно, как очень-очень далеко турки ракетами хоронят Асада.

Алексей (потирает дрожащие грязные руки): Да где ж оно… Да где ж, бля, оно! Да что ты будешь делать, а? Я уже по второму разу все коробки перерываю! (Переходит к следующей коробке с документами) Так, бюджет, бюджет, бюджет… это, в принципе, уже можно выбрасывать, всё равно не взлетело.

Неслышно открывается дверь, и в кабинет входит Верочка. Вера одета в сногсшибательно-уютный свитер, синие джинсы, ослепительно-белые кроссовки, волосы собраны в хвост.

В руках Верочка держит чашку с тёплым капучино, в уголке рта дымится длинная тонкая сигарета. Дым красив в неподвижном воздухе, причудливо извиваясь в светлых лучах. При виде премьер-министра Верочка останавливается, улыбается и опирается плечом о дверной проём.

Алексей: И тут нема… чччёрт. Чёрт, чёрт, чёрт! Ну здесь же было, я сам сюда приносил! Ну куда, куда он мог его деть?

Верочка (негромко): Здравствуйте, Алексей Валерьевич!

Алексей (не обращая внимания): Два часа, два долбанных часа – и ничего!

Верочка (громче): Алексей, доброе утро!

Алексей (не слышит, со вздохом открывает следующую коробку): Может, тут? Где ж эта бумага чёртова… Тааак, что тут у нас… О. Дела по Майдану. Тоже, в принципе, можно выбрасывать уже.

Верочка (набрав воздуха в грудь): РІВНЯЙСЬ! СТРУНКО! РІВНЯННЯ НА КОМАНДІРА!

Алексей (совершает с места невероятный пируэт, становится в какую-то боевую стойку): АААА! КТО ЗДЕСЬ!

Верочка (спокойно отпивает кофе): Ой, Алексей, вы чего так перепугались? Это я. И опустите вы руки. Это кунг-фу, стиль “затаившийся премьер”? Выглядит очень угрожающе.

Алексей (с недоумением смотрит на выставленные перед собой руки): Ээээ… Верочка? А… а вы что здесь делаете? Выходной же!

Верочка (выпускает дым): Алексей, ну какие выходные, когда такая сложная ситуация в стране? Нееет, отдых нам только снится. И всё таки… Вы что, занимались рукопашным боем?

Алексей (чутка кокетничая): А что, похоже?

Верочка: Ну конечно! Украинский премьер вступает в рукопашный бой, если он последовательно проебал: армию, кресло, страну… потом нашел ещё одного такого же идио…. эээ… профана… и вот тогда он вступает в рукопашный бой.

Алексей (с сомнением): Верочка, я не понял, вы сейчас меня похвалили или обидели? Если вам уж мой стиль не нравится…

Верочка: Жаль всё-таки, Алексей Валерьевич, что вы в армии не служили. Столько известных шуток не знаете. Прям не знаю, что с вами делать.

Резко распахивается дверь, и в кабинет энергичным шагом входит президент Украины. Владимир Александрович одет в светло-серый спортивный костюм, в одной руке он держит айфон, в другой – президентскую булаву. Смотрится весь ансамбль, в принципе, гармонично, учитывая то, что президент снимает себя на видео.

Владимир: … і як ви бачите, дорогі співвітчизники – президент у субботу теж працює. А так як кожен з вас – президент, то й ви тепер повинні працювати по субботах! Це і є сутність нашої реформи Закону про працю…

Верочка: Здравствуйте, Владимир Александрович!

Алексей: О Боже!

Владимир (по привычке): Так, це я! Дякую, дуже дякую! (Выключает запись, оборачивается) О, Верочка! А Тигипко уже пришёл?

Алексей (возмущённо): Ктооо??? ТИГИПКО???

Владимир (видит премьер-министра): Аааа, чёрт! Лёша! Лёша, не надо, не кипешуй! Лёша, я сейчас всё объясню!

Алексей: Что за чертовщина, Владимир Александрович! У меня, между прочим, иммунитет!

Владимир (злясь): Шо ты мне этим иммунитетом тыкаешь! Не спасает он, ты шо, новости про Италию не смотрел? У тебя вон целый министр в резервации сидит, а ты говоришь – иммунитет!

Верочка (спокойно): Он не про коронавирус, Владимир Александрович, он про увольнение.

Владимир (с досадой): Аааа. Блин. Об этом я не подумал.

Верочка: Ой, Владимир Александрович, я вас умоляю! Вот у нас Алексей Валерьевич в совершенстве владеет приёмами рукопашного боя. Давайте между ним и Тигипко файт устроим. Кто победит – тот и премьер. Всё по-честному, двенадцать раундов. Видео снимем, в ютуб выложим. Людям понравится, гарантирую. Опять же – билеты на бой можно продавать…

Алексей (задумчиво): Верочка, у вас очень странные представления об управлении государством.

Верочка: Оооо, Алексей, поверьте. Они не более странные, чем у всех в этом прекрасном здании.

Владимир (подходит к окну): Какая погода сегодня прекрасная…

Верочка: Да, прекрасная. Я с вами, как всегда, абсолютно согласна, Владимир Александрович. Но лучше вы в окно не выглядывайте, давайте лучше я вам документы на подпись принесу. Все равно уже день испорчен.

Владимир (со вздохом): Давайте… а чего нельзя смотреть-то?

Верочка (выходя из кабинета): Если долго смотреть в окно, то рано или поздно вы увидите в глазах окна желание закончить эту войну.

Владимир (недоумённо): Ээээ… не понял.

Верочка: Ну ещё бы.

Владимир (на всякий случай отходит от окна): И кто это документы по кабинету разбросал?

Верочка (из-за дверей): Это Алексей Валерьевич свою заяву на звільнення искал!

Алексей (неискренне): Да ну, вы что! Не было такого!

Верочка (шуршит в приёмной документами, звенит чашками и щёлкает затвором): Я вам пока кофе принесу. Алексей Валерьевич, извините, будет без лавандового сиропа. Мы его на этот месяц уже не закупали, Владимир Александрович сказал, что уже не актуально.