Эрдоган в спину

— Владимир Владимирович! Турки на Асада напали! Бомбят, взрывают, стреляют!

— Вот те, бабушка, и Юрьев день! Я уж думал, в Сирии можно шило в стенку и на боковую. Предвкушал, что Шойгу в этом году в шестой раз объявит о победе, и мы опять выведем войска. Не, ну Ятаган-то каков! Союзничек!

— Эрдоган.

— Что?

— Его фамилия Эрдоган.

— Это ничего не меняет. Вы знаете, что делать. Начинайте давить турецкие помидоры.

— И все? Не слабый ответ-то?

— Убедили. В этот раз они помидорами не отделаются. Жгите турецкий текстиль. Полотенца все эти, наволочки, простыни. Все пододеяльники — к чертовой матери! Чтоб ни одного турецкого халата не осталось — от Камчатки до Ростова!

— Так ведь других-то и нету, Владимир Владимирович. Народ без полотенец озвереть может. На Кремль пойдёт.

— Тогда запрещаем полеты в Турцию?

— Было уже. Люди знаете чего говорить начнут? Что совсем плохо у Вована с фантазией. Повторяться начал. Стареет. Ничего нового придумать не может.

— Киселева выпускайте. Пусть стихи скабрезные почитает в прямом эфире. “Один озабоченный турок…”

— Так ведь и Киселев был. И потом, вы серьёзно думаете, что Эрдоган нашу “Россию-1” глядит?

— Все. Я понял. Высылаем из России турецких строителей.

— А кто дачу патриарху доделывать будет?

— Мда. Неувязочка. Впрочем, есть у меня одна мысль.

— Слушаю-с.

— Словари. Русско-турецкие словари. Изымаем из всех библиотек и книжных магазинов. Публично. Под камеру. Силами “Росгвардии”. Кидаем в шредеры. Жжем на площадях.

— Вот! Это прекрасно. Это мудро. Это эффектно. Это настоящий ответ великой державы. А помидоры, как я понимаю, все равно давим.

— Погоди. Килограммов двести отложи для кремлевской столовой. А остальные уж… по старой схеме… под бульдозер…