Как Путин впал в кому (В.Рыбников)

В алтайском федеральном бункере Владимира Путина царила атмосфера импортозамещения: праздновали открытие исконно русской сети ресторанов гиперзвукового питания “Вкусно и точка”, аналогов которой не было во всем мире. Крайне довольный этой победой Шойгу надвигался на Путина с подносом, на котором лежал Русский сырбургер.

– Кушать здесь будете или с собой? – галантно спросил он.

– С собой, – ответил Путин.

– Упаковку для с собой пока импортозаместить не удалось, – сказал Шойгу. – Кушайте здесь.

– А ты кто такой, чтобы командовать? – взвился Медведев. – Ягель с глазами! Раскомандовался тут. Ты знаешь, что в этих макдональдсах сплошные канцерогены? От них Владим Владимыч может заболеть раком, и точка!

– Раком и точка? – задумчиво повторил Лавров. – Хорошее название для какого-нибудь нового импортозамещения, автомобилей там, допустим, или…

– Да для всего, – весело сказал Путин и, взяв с подноса Шойгу Русский сырбургер, отъел от него большой кусок. Лицо его тут же позеленело и страдальчески исказилось, в животе заурчало, на лбу выступил холодный пот.

– Отравили? – с надеждой спросил Кадыров.

– Не дождутся, – сказал Путин и стремительно выбежал в туалет.

Преемники проводили его разочарованными взглядами.

– Хоть бы там в кому еще не впал, а то пишут про эту кому всякое, – с беспокойством сказал Лавров. – Из чего сырбургер-то был? Говядина свежая?

– Говядину пока импортозаместить не удалось, – признался Шойгу. – Это зрелая собачатина, я на войне, знаете ли, пристрастился, теперь за уши не оттянешь. И вот, верите ли, господа, подхожу я сегодня к бункеру, а там пожилая такса…

– Кто еще раз, дон, назовет пожилой таксой нашего верховного говнокомандующего, дон… – угрожающе начал Кадыров, но тут из туалета раздался дикий крик Путина.

– Украли! – кричал Путин. – Чемодан секретный украли!

– Ядерный? – испуганно выдохнул Медведев.

– Нет, – раздраженно сказал Путин, выходя из туалета, так в него почему-то и не сходив. – Я же сказал – секретный! Что не ясно? Опять нажрался, коршун плюшевый?

– Я просто хочу, чтобы они все сдохли, – набычился Медведев. – Ублюдки и выродки! Я их ненавижу! Я б их расстрелял! И пока я жив, я буду делать все, чтобы…

– А ты тему-то не переводи, алкашок, – вкрадчиво отозвался Патрушев, до сих пор молчавший в углу бункера со зловещим видом. – Не ты ли у Владим Владимыча секретный чемоданчик-то попятил?

– Я? – возмутился Медведев. – Да я все это время читал сообщение, что Украина по ленд-лизу хочет получить от своих заокеанских хозяев СПГ с оплатой поставок через два года. Только вопрос. А кто сказал, что через два года Украина вообще будет существовать на карте мира?! Я и карту с собой взял. Показать вам, откуда на Беларусь готовилось нападение?

– Хватит тут нам зубы заговаривать, низкорослый шайтан, – сказал Кадыров. – Немедленно говори, дон, куда ты девал секретный чемоданчик. Не видишь, что ли, что без него наш верховный говнокомандующий в туалет сходить не может, дон!

– Что же в нем такого, в том чемоданчике? – растерянно сказал Медведев. – Неужели Владим Владимыч в него…

– Молчать! – страшным шепотом зашипел Путин, опасаясь кричать громко, чтобы не утратить контроль над нижней половиной тела. – Кто взял чемоданчик? Признавайтесь немедленно, я долго терпеть не буду.

– Взять что-то нетрудно, – заметил Шойгу, думая о чем-то своем. – Трудно удержать.

– Да ты и взять-то ни хрена не умеешь, – остроумно подколол его Медведев.

– Вот! – сказал Шойгу со значением. – Меня, значит, вычеркиваем.

– Давайте побыстрее уже, – страдальчески скривился Путин, бросая алчные взгляды в сторону туалета.

– Не беспокойтесь, Владим Владимыч, сейчас все найдем, – бодро сказал Патрушев. – У нас остались только два подозреваемых – Лавров и Медведев.

– А я-то тут при чем? – забеспокоился Лавров. – Меня самого на той неделе в Сербии чуть британцы не украли, целый план разработали, сволочи, даже небо надо мной закрыли, так я по суше от них ушел.

– А у меня алиби, – с отчаяньем в голосе сказал Медведев. – Видели, на Украине продавали миску, из которой ел пес Патрон? Так вот, я ее купил и весь день из нее сегодня щи лаптем хлебал. Преувлекательнейшее занятие, доложу я вам. Вкусно и точка.

– А между тем, чемоданчик все еще здесь, – настаивал Путин, – я его чую.

– Еще бы, – мрачно буркнул Лавров. – Все чуют.

Мало-помалу все стали поглядывать на Патрушева. Патрушев поерзал, понял, что пора разрядить обстановку, достал телефон и сказал:

– Заходи, киса.

Двери бункера открылись, и в помещение вошла знаменитая российская порноактриса Лола Тейлор.

– Привет, мальчики, – радостно сказала она и, вихляя бедрами, пошла на Путина. – Как известно, на днях я предложила дать Зеленскому, чтобы он прекратил войну, однако он почему-то не взял.

– Но наша Лола не привыкла отступать... – поддакнул Патрушев с хитрой улыбкой.

– …И тогда украинская нацистская порноактриса Адель Асанти посоветовала мне сесть своим влагалищем Владим Владимычу на лицо! – победно закончила Лола и бросилась вперед.

– Отойди от меня, дура! – пискнул Путин, но было поздно.

– Караул! – невнятно пробулькал Путин откуда-то из-под Лолы. – Я ничего не вижу! Кажется, у меня глазной рак…

Пользуясь суматохой, Патрушев осторожно поднялся, вытащил из-под стола секретный чемоданчик и на цыпочках пошел к выходу, но тут его заметил Медведев и с криком “Держи вора!” бросился отнимать у начальника краденое, сгорая от любопытства.

Секунду спустя к Патрушеву и Медведеву присоединились остальные кандидаты в преемники. Каждый из них понимал: кто владеет секретным чемоданчиком Путина, тот владеет Россией.

Завязалась безобразная драка, в ходе которой чемодан раскрылся, и из него на претендентов выплеснулось секретное содержимое. Барахтаясь в сакральной жиже, участники свалки внезапно заметили, что накрытый Лолой Путин больше не подает признаков жизни.

– Кажется, Владим Владимыч впали в кому, – тяжело дыша, констатировал Лавров.

Так Путин впал в кому.