Почему Россию на 4 года отстранили от Олимпиад?

“Россия снова пыталась всех обмануть, но нас снова поймали – вот главный вывод из сегодняшнего решения Исполкома (WADA).
Максимально короткое объяснение новых спортивных санкций: Россия передала WADA сфальсифицированную базу данных из Московской лаборатории (2012-2015 гг), а изменения в нее вносили прошлой зимой, когда она находилась под контролем Следственного комитета России.”

В Кремле висела напряженная тишина, которую внезапно прервал седомудый генерал:
— Может, бате не скажем, что нам опять по щщам выписали и вышвырнули из Олимпиады?
— Как не скажем? Как сокроем это позорище?

-У меня план есть. — Генерал развернул карту. — Мы тут прикинули с ребятами, тема такая, если ближайшие пару месяцев не ходить по стиптизершам и не нюхать с ними кокс тоннами, не дарить любовницам прайвет джеты, яхты и хаты в Маями,то вот чего можно построить.

Все присутствующие открыли рот:

— Это макет альтернативной России, точная копия, смысл спец операции такой: вырубаем инет нахер всё, как в Китае, вариант, что какая-то инфа просочится к бате извне равна нулю, газеты, телеканалы федеральные, радио и прочая лабуда и так наши, все начинают транслировать одну новость,что, де, Россию приняли везде, кругом — успех, процветание, вставание с колен. Мировая общественность от нас- в восторге.

— А…уенно, а если он к Трампу поедет или к Макрону в гости, то чо?

— Да никуда он больше не поедет, в том и дело. Пока батя по тайге с Шойгу гуляет и собирает грибы, строим в Ростове альтернативную Америку и Европу, нанимаем из штатных сотрудников ФСБ актеров, это которые ранее играли рыбаков, лесничих и детей в храме христа спасителя, делам пару десятков пластических операций, вуаля, у нас свои Трамп, Меркель, Макроны и прочие Лукашенки. А чо? Америкосы вон, мне отец рассказывал, на Луну не летали, все Спилберг снимал на киностудии Довженко,мы хуже что ли? Не сможем на сэкономленные на проститутках пару десятков миллиардов евро отгрохать альтернативную реальность? Не нищие, чай.

— А если откроется все? Мы выхватим пи…дюлей.

— Так мы и так их выхватим, кто пробирки с мочой менял? Какая падла прокололась? Дебилы, блдь. Тут есть маза время потянуть, пока суть да дело, там уже операция преемник и 2024 год, нам бы день простоять, да ночь продержаться.

— У меня другое предложение. — Толстый полковник приосанился.- Проще можно сделать, мы — в кольце завистников и врагов, отстранили нас, ибо заграничных супостатов завидки берут, так и доложим, всё поклеп и провокация, что америкосы сами в наши пробирки ссали! А мы проведем свою православную олимпиаду скрепоносную.

— Какую еще?

— Новые дисциплины введем:

Лучший захват Рейхстага на скорость.
Написание самого красивого доноса на соседа.
Построение храмов на месте школ и институтов.
Лучшее задержание митингующих.
Метание БУКа на дальность.
Захват чужой территории.
Марафон-пробежка с мощами и хоругвями до Берлина, получение пи…дюлей, возврат домой.
Художественное вранье на саммитах.
Исполнение калинки-малинки в синем виде.
Сборка робота Федора из говна, палок, Лады калины.
Обвал экономики в кратчайшие сроки.
Разбазаривание природных ресурсов.
Изничтожение инакомыслия и свободолюбия.
Лепка памятника Сталину.
Пробивание дна.

— Ну, тут мы во всех дисциплинах короли, золотоНаш! Давайте проведем. — Генерал довольно махнул водки,крякнул и зажмурился, воображая мировое господство в означенных дисциплинах