“Я – легенда”, или Коронавирус срывает маски (постапокалиптический триллер)

..Карантин в Украине продлен на месяц. Руководство страны тайно перебралось в единственное безопасное место Киева – VIP-палату Александровской больницы. Большинство регионов страны контролируют олигархи. Киоски по продаже шаурмы закрыты. Президент Зеленский ожидает рост ВВП на уровне 40%…

– …И рад вам сообщить, дорогие друзйаа, что в эти минуты в аэропорту “Борисполь” заходит на посадку очередной самолет из Куршавеля с нашими людьми, на борту которого находятся еще 150 больных коронавирусом украинцев, – радостно сообщил Зеленский в телекамеру.

– Также в стране создан пятнадцатый Генеральный Антикризисный Штаб по борьбе с противодействием коронавирусу. И, по традиции, полезная ссылка, чем занять себя дома. Популярный ресурс “Порнхаб” открыл бесплатный вип-доступ…

В дверь палаты постучали.

– Занято! – несколько пискляво крикнул Кирилл Тимошенко, от неожиданности роняя камеру на пол.

– Я только спросить, – сказала Юлия Тимошенко, просовывая внутрь голову в бархатной маске “Луи Виттон”. – Видите ли, я совершенно точно знаю, какой ком проблем свалился сейчас на нашу власть…

– Не преувеличивайте, – устало махнул рукой Зеленский. – Даже я этого не знаю.

– Не сомневаюсь, – вежливо согласилась Тимошенко. – Поэтому я сознательно решила приостановить свою оппозиционность на время эпидемии, вообще любые политические пикетирования, скажите, можно мне тоже в вашу палату?

– Ха-ха! – сатанински завaтаныотал министр здравоохранения Емец. – Еще чего, свою замути, на маску ж деньги нашлись.

Емец был одет в черный балахон до пят, из-под капюшона виднелась кожаная маска в виде черепа с отверстиями для глаз и клювом Чумного Доктора. На груди его висел плакат с надписью “Смерть старичью!”, в правой руке он небрежно вертел декоративную косу.

– Владимир Александрович, вы что, вернули на работу Супрун? – возмутилась Тимошенко. – Это же Доктор Смерть!

– Молчи, несчастная старуха! – угрожающе перебил ее Емец. – Я кардиохирург. Ты не понимаешь, я – легенда! Сколько тебе лет вообще, галимая бабка?

– Ш… Тридцать три! – сказала Тимошенко и, смерив министра испепеляющим взглядом, вышла, громко грохнув дверью.

Депутат Бужанский издевательски помахал ей вслед портретом Бандеры.

– Все равно сдохнет, – пожал плечами Емец. – Но для этого мне нужна полнота полномочий.

Из отдельной двери, с помощью которой осуществлялись коммуникации с зарезервированным операционным блоком, индивидуальным диагностическим и другими отделениями, а также круглосуточным сестринским постом и ординаторской, выскочили врач, двое фельдшеров и водитель.

Все они имели опыт работы в учреждениях экстренной медицинской помощи не менее пяти лет. Водитель тащил мешок с отдельным резервом лекарственных средств, фельдшеры катили два аппарата ИВЛ, а врач – охапку высокоточных тестов.

– Что случилось, господа? – воскликнул врач. – Все ли здоровы? Мы слышали какой-то шум!

– Что-то вы долго, – капризно сказал глава ОП Ермак. Он сидел на подоконнике и с удовольствием рассматривал через тонированное бронестекло окна свой новый “Мерседес”. – Чай, не быдло борщаговское в палате лежит, а лица, охраняемые государством.

– Шаурмы принесите, пожалуйста, – обаятельно прохрипел Зеленский, украдкой бросая на Ермака укоризненный взгляд порядочного парня. – Сегодня вы – наши супергерои.

– Может, вам горлышко посмотреть? – заботливо спросил врач. – Что-то мне ваш голос не нравится.

– Нет, просто шаурмы, спасибо! – рявкнул Зеленский, и медбригада поспешно улетучилась.

– Кличко же запретил шаурму, – удивился Гончарук.

Бужанский поспешно отбросил портрет Бандеры и влепил ему подзатыльник. Гончарук упал с самоката и заплакал.

– А что мне Кличко! – ревниво вскипел Зеленский, и тут же увидел в казенном телевизоре Кличко. – У, козел… Включите громкость кто-нибудь.

Кто-то включил громкость. Кличко шел по Крещатику в боксерских перчатках и орал:

– Эти бл#дские кофейники, эти сраные парикмахеры, собачники зло#бучие, куда вы все претесь?! Эпидемия – значит эпидемия, вы будете сейчас у меня все в гробу лежать, тупые вы придурки!

Навстречу Кличко с безответственным видом вышел собачник с бумажным стаканчиком кофе. Кличко поддел его хуком в живот и добавил левым в челюсть. Собачник улетел в кусты, следом за ним полетела собака.

– Друзья, оставайтесь дома! – улыбнулся Кличко в камеру. – Будьте здоровы! Пользуясь случаем, передаю привет брату Володе…

Пошла реклама.

– Вот козел, – с ненавистью сказал Зеленский. – Это он ролик итальянских мэров посмотрел и себе давай. Просто обезьяна какая-то, честное слово.

– А мне понравилось, – ляпнул Гончарук.

Бужанский упал на него сверху и принялся душить, колотя экс-премьера головой о новенький пахучий паркет.

– Понравилось тебе, сука, да? Понравилось?! – приговаривал он. – Говори, тварь, куда девал медицинские маски из убиенного тобой госрезерва!

– Не только из госрезерва, – промурчал Зеленский зловеще. – И не только маски. Кто кончил экономику? Кто превратил страну в неуправляемый балаган?! Кто врал, что учитель будет жить, как президент, а президент – как учитель?! Кто обещал завершить войну?! Кто…

– Это не я! – отчаянно закричал Гончарук.

– А кто – я?! – заорал в ответ Зеленский.

– Грантосос на грантососе сидит и грантососом погоняет! – горько крикнул из своего угла депутат Дубинский. – Кто разворует кредит МВФ, если нам его, не дай бог, дадут?!

– Мамка твоя, – пошутил Зеленский, желая разрядить обстановку.

Дубинский набычился, подошел к Кириллу Тимошенко и пнул его ботинком в колено.

– Ты нахера маски за кордон загнал, гнида? – неожиданно рявкнул он.

– Чего? – опешил Тимошенко. – Я?! Вы с ума сошли, Саша, никаких масок я не загонял. Посмотрите, я сам без маски.

– Естественно, дебил, ты ж даже не сообразил себе хоть одну оставить! – прошипел Дубинский. – А знаешь почему? Потому что ты дебил!

– Санек, ты гонишь, он тесты загнал, а не маски, – примирительно сказал Бужанский, завязывая уши Гончарука на затылке. – А маски загнал Нефьодов, алчный хипстер. Говорят, он сбрил бороду, и теперь даже Аваков не может его найти, потому что не знает, как он выглядит.

Зеленский застонал, негигиенично закрыл лицо руками и бессильно рухнул под грузом проблем на казенный кожаный диван, случайно зацепив правой ягодицей телевизионный пульт.

– А теперь в эфире наша постоянная рубрика “Гениальные идеи Арсена Авакова”! – жизнерадостно сообщил телевизор.

На экране возник Арсен Аваков.

– А то еще можно вырабатывать этиловый спирт, – сказал Аваков. – Таким образом мы обеспечим всю страну дезинфекторами по доступной цене. Чем больше спирта мы будем вырабатывать, тем дешевле будет дезинфектор.

Рано или поздно у нас будет столько дезинфектора, что мы сможем посылать его в Италию. Обеспечив дезинфектором Италию, мы начнем поставлять его в остальные страны мира. Спирт станет нашей национальной валютой, и Украина войдет в список самых богатых стран. А то еще можно вырабатывать маски.

Ермак подошел к телевизору и решительно выключил его.

– Будьте осторожны с этим типом, – сказал он Зеленскому. – Говорят, что он метит на ваше место.

Зеленский тяжело вздохнул, встал с дивана и задумчиво покачался с каблука на носок.

– Вы знаете, – горько сказал он, – вот всем рекомендовано носить маски, но коронавирус, на самом деле, срывает маски с людей.

– Прекрасно сказано! – восхитился Ермак. – Просто огонь как сказано. Предлагаю включить этот афоризм в следующее видеообращение к народу.

Зеленский подошел к главе ОП и неожиданно сдернул маску с его лица.

– Москва! Как много в этом звуке для сердца русского слилось, – с жаром сказал Ермак. – Как много в нем отозвалось. Будь проклят тот коронавирус, что разлучил нас с Козаком. Кабы не он, уж подписали б мы документы, и привет.

Привет, Россиюшка родная, твои березки и сады, и Путин, сын ошибок трудных, и Порох гребаный в тюрьме. Все наши деды воевали, убит двоюродный мой брат, пойдемте ж вместе на парад!

Зеленский быстро вернул маску Ермака на место.

– Никаких полномочий у Консультативного совета не будет и быть не может, это просто люди с Донбасса соберутся поговорить, – пояснил Ермак. – Никто ничего русским не сливает, это выдумки нацистов.

– Не, ну это само собой, – сказал Зеленский. – Кстати, не знал, что ты поэт.

Ермак зарделся.

Круто повернувшись на каблуках, президент сорвал маску с головы министра здравоохранения.

– Смерть всем, – немедленно сказал Емец. – Быстрее бы все сдохли, твари, как я их ненавижу, этих гребаных людей, быдло, говно. Мне нужны все полномочия, чтоб на медицинские закупки сел мой человек, иначе хер вам, а не закупки, Авакову позвоню, пусть посадит, смерть, повсюду смерть! Всех сгною на карантине, я кардиохирург, вы не понимаете, я – легенда!

– Вот бесхитростный человек, – обрадовался Зеленский. – Действительно честный министр, говорит как есть.

Зеленский с азартом осмотрелся по сторонам. Взгляд его упал на Дубинского, который, пользуясь всеобщей неразберихой, незаметно выкручивал из стен розетки, чтобы отнести маме. Подкравшись к депутату сзади, Зеленский ловко сдернул с него маску и с любопытством прислушался.

– Бабло, – сказал Дубинский. – Бабло, бабло, бабло. Бабло-бабло. Бабло. Бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло, бабло.

Махнув рукой, президент подошел к депутату Богуцкой и попытался снять с ее головы ведро. Ведро не поддалось. Зеленский рванул сильнее, но безуспешно.

– Ай, – сказала Богуцкая. – Больно же.

– Оно что, гвоздями у тебя прибито? – пошутил Зеленский.

– Нет, я воспользовалась клеем “Момент”, – с готовностью объяснила Богуцкая. – Дело в том, что Порошенко уже неоднократно пытался украсть у меня это ведро, чтобы облучить ПТСкой пятого канала, и я решила, что с меня хватит, а мой друг Миша Саакашвили, у него такое тренированное обоняние, ну, знаете, великий реформатор все-таки, и…

– Ладно, ладно, я понял, – поспешно сказал Зеленский, попятился и споткнулся о спящее тело советника Сивохо. Срывать маску с Сивохо было совершенно неинтересно, и тут взгляд президента упал на мужчину со смутно знакомыми набриолиненными волосами, которого он никак не мог узнать.

– Так даже интересней. Вот кто мне сейчас реально расскажет всю правду. Коронавирус срывает маски! – с радостным предвкушением сказал Зеленский и, изучающе заглядывая в воспаленные глаза незнакомца, поступил как коронавирус.

– Апчхи! – обильно чихнул Хорошковский.

– Опа, – сказал Зеленский.

За окном палаты завыла сигнализация “Мерседеса” Ермака, но было уже поздно…