Фотосессия Владимира Путина для журнала “Эритрея сегодня”

В центральном аэрофотокосмическом бункере президента РФ в “Сколково” проходила Вяликая фотосессия Владимира Путина для всемирно известного глянцевого издания “Эритрея сегодня”, призванная затмить жалкие нацистские фотки Зеленского и его некрасивой жены в несостоявшемся журнале “Vogue”. Съемку вел заместитель главы Совбеза, популярный алкоблогер Дмитрий Медведев.

– А теперь, Владим Владимыч, пусть товарищ Патрушев сядет к вам на колени с грустным лицом и нежно обнимет вас одной рукой за шею, а второй за попу, – велел Медведев. – Весь мир слезами умоется.

Патрушев, кряхтя, полез на Путина и принялся обвиваться вокруг него, как артритный удав.

– Только без языка, товарищ Патрушев, – шутливо предупредил его Путин.

Патрушев быстро спрятал язык обратно.

– Что это еще за телячьи нежности, – ревниво буркнул Шойгу. Министр так называемой обороны был обдолбан клофелином, которым его накануне вечером накачал шпион-неудачник Христо Грозев. Все сочувствовали Шойгу, особенно те, кто знал, сколько у него всего пропало наутро.

– Многие британские читатели, увидевшие фотосессию Зеленского в несостоявшемся журнале “Vogue”, заметили его поразительное сходство с Гитлером, – терпеливо пояснил ему Медведев, делая серию беспорядочных щелчков затвором камеры отечественного “Зенита”, в котором со времен СССР осталось еще немножко засохшей пленки, – ведь точно так же Гитлер фотографировался со своей сожительницей Евой Браун.

У нас же ситуация прямо противоположная – Владим Владимыч фотографируется с товарищем Патрушевым как Иосиф Сталин с гражданкой Аллилуевой. Таким образом, это никакие не нежности, мы здесь как бы перекидываем мост в прошлое.

При слове “мост” лицо Шойгу странно перекосилось.

– …Можно сказать, Антоновский мост, – с тонкой улыбкой добавил Медведев.

Все захихикали.

Из огромного деревянного туалета, расписанного иконами и эмблемами “Роскосмоса”, вышел Лавров, одетый в набедренную повязку, перья и ожерелье, похожее на пиццу: он только что вернулся из триумфального турне по африканским странам и не успел переодеться.

– Что это из вас сзади торчит, неужели страус? – заинтересовался Путин. – Я читал, что он согласился сфотографироваться с вами в Конго, несмотря на все козни Госдепа, но чтоб до такой степени…

– Черт, так вот он где, – пробормотал Лавров, вынимая из себя задохнувшегося страуса. – Видно, фотовспышек испугался и решил голову спрятать. А я еще думал, куда же он подевался…

– Это вы еще Захарову не видели, – с клофелиновой улыбкой сказал Шойгу.

– А что с Захаровой? – хитро прищурился Медведев. – Неужто то же, что и с Антоновским мостом?

Шойгу побагровел.

– Слушайте, а что это за Антоновский мост такой, что все про него говорят? – спросил Путин, отплевываясь от настойчивого языка Патрушева.

– Мост как мост, – быстро ответил Шойгу. – Нормально себе солдат по нему ползком проходит, только чтоб один, без автомата и не в ногу, чтоб не раскачало, ну, знаете, как в этой школьной задачке по физике, в которой… Позор украинского оружия, короче.

Из гигантского туалета с иконами и эмблемами “Роскосмоса” вышла Мария Захарова, и все невольно залюбовались ее разорванным ртом и подбитыми глазами. Руки Захаровой были оторваны по локоть.

– Матерь божья, – сказал Путин.

Разорванный рот Захаровой расширился в жуткой улыбке и попытался что-то сказать, но из него вырвалось лишь невнятное бульканье.

– К сожалению, на Марию в Эритрее напали проходившие мимо польские туристы, – печально объяснил Лавров. – Завязали с ней разговор о войне и…

– Навели мосты, короче, – кивнул Медведев, весело косясь на Шойгу. – Антоновские мосты!

– Ни хера себе, – покачал головой Путин. – А что же эритрейцы? Стояли и смотрели? Так, как обычно поступают турки в своих отелях?

– Нет, – туманно сказал Лавров.

– И что они сказали, когда фашиствующие поляки отрывали Марии Владимировне руки? – настаивал Путин.

– Понимаете ли, – еще более туманно сказал Лавров, – поляки ее просто побили и ушли, а когда Мария Владимировна потеряла сознание, наши эритрейские партнеры, ммм, позаботились о ее руках. У них голод все-таки, хахлы же развязали войну и сожгли все свое зерно, чтобы устроить всему миру свой любимый голодомор.

– Я так и знал, что без хахлов тут не обошлось, – торжественно сказал Путин. – К счастью, Мария Владимировна Захарова снова вывела их на чистую воду.

– Молодец, Маша! Красавчик! Дай краба! – воскликнул Медведев. – Ах, постойте…

– Ура! – крикнул Путин. – Влейте кто-нибудь ей в рот иван-чаю за ее вяликий подвиг!

Медведев налил в стакан свой фирменный “Отвратительный коктейль из высокомерного хамства, подростковой инфантильности и примитивной глупости”, как он в шутку называл иван-водку, и влил напиток в рот Захаровой. Глаза спикера МИД ожили, и разорванный рот сказал:

– Ладно, есть чё сказать. Побывали мы с Лавровым в таких местах, что страшно потом вспоминать.

– На Антоновском мосту? – весело предположил Медведев.

Шойгу крякнул, встал и куда-то ушел.

– Я хочу вот, ну, несмотря на то, что со мной вот такая ситуация, я хочу сказать, что, вот, ну нету смысла унывать, – продолжала Захарова. – Надо идти вперед, и все будет хорошо.

– Умница моя, правильно, дай краба еще раз! – воскликнул Медведев. – Кстати, господа, вы слышали, что в Эстонию не впустили группу “Руки вверх”? Так вот, нашу Марию бы туда теперь точно впустили, ха-ха-ха!

Пришел Шойгу, принес знаменитого русского робота-шахматиста и неумело расставил фигуры на доске.

– Вот ты, Дима, такой умный, про мосты знаешь, там, про “Руки вверх”, – сказал Шойгу. – Может, ты и робота-шахматиста обыграешь?

– Запросто! – воскликнул Медведев. – Е2-е4, шах!

С этими словами он потянулся к пешке, робот схватил его за руку и отработанным движением оторвал ее по плечо.

– Аааа! – заорал Медведев.

– А ты как думал? – сказал Шойгу.

– Слышь, Сергей Кужугетович, – сказал ему Путин. – Я там слышал, мы уходим с Международной космической станции и строим свою собственную, не знаешь, она уже готова?

– Конечно, готова, еще бы – сказал Шойгу. – Сначала ее, правда, должна была строить “ИКЕЯ”, но потом мы подумали, что у наших русских зэков и качество лучше, и цены ниже. И вот она, новая, полностью русская МКС, прошу любить и жаловать!

С этими словами Шойгу торжественно указал на огромный деревянный туалет, расписанный иконами и эмблемами “Роскосмоса”.

– А! – просиял Путин. – Красивое…

Новое вяличие России было уже здесь.