Владимир Зеленский и Инновационная Шляпа (В. Рыбников)

В Украине свирепствуют ФОПы. Руководство государства тайно перебралось в самое безопасное место страны – свежепостроенную Резиденцию Святого Николая перед Офисом Святого Ермака. Президент Владимир Зеленский и Юлия Мендель не теряют надежды уйти в короткий отпуск.

– Сегодня я собирал глав столичных районов, руководителей коммунальных служб, – сказал мэр Киева Кличко, с каждым словом накручивая себя. – Но ситуация в районах города не улучшилась. Тротуары, площади, немало переходов – сплошной каток. Каток-каток-каток-каток!!

Кличко выхватил из-за спины лом и, выбежав на каток, принялся остервенело лупить им по льду. Во все стороны полетели обломки асфальта и ледовая крошка.

– Виталя, ну что ты как это самое, – растерянно сказал Корниенко. – Это ж мы бесплатный каток для детей…

– Это на Подоле у меня бесплатный каток для детей, – прорычал Кличко, запыхался и посмотрел на партийного бонзу с неожиданной улыбкой: – Кстати, чувак, ты уже читал мою самоироничную книгу?

– Читал, – соврал Корниенко. – Очень самоиронично.

– Самоироничность – мое второе имя, – самоиронично сказал Кличко. – Только очень самоироничные люди могут относиться к себе так сильно.

– Может, наоборот? – осторожно спросил Корниенко.

– Нет, – самоиронично сказал Кличко.

– Хоба! – азартно крикнул Зеленский, высоко подпрыгнул над столиком для пинг-понга и подал шарик в сетку.

– 11:0, – сказал Шефир и постучал ракеткой по столу, – партия.

– Давай еще одну, – азартно сказал Зеленский и, повернувшись к журналисту крупного иностранного издания, спросил: – Ну что, успели заснять?

– Успьели, – кисло ответил тот. – А на чем-то еще вы играетье?

– Могу на пианино, – предложил Зеленский. – Кстати, вы знали, что в 2014 году я был пианистом Майдана?

– Владимир Александрович был также настольным теннисистом Майдана, – защебетала Мендель. – Еще он там на баяне играл, и как вы думаете чем? Вы видели вообще эти маленькие кнопочки?

– О! – уважительно сказал журналист крупного иностранного издания.

Мимо Резиденции Святого Николая пробежал потрепанный ФОП. В районе карусели его настиг отряд “беркутов”, сбил с ног и принялся метелить.

– Забери свои 8 тысяч, дурак! – уговаривал ФОПа командир “беркутов”. – Забери уже, не доводи до греха. Тебе что, дома деньги лишние?

– Владимир, я люблю вас! – воскликнул ФОП, увидев Зеленского. – Я голосовал за вас, Владимир!

– Збазибо, збазибо, дуже дякую, – покраснев от удовольствия, сказал Зеленский. – Я тоже вас люблю.

– Однако, к сожалению, старая система… – продолжил было ФОП, но “беркуты” уже оглушили его и уволокли в воронок.

– Да, приходится преодолевать бешеное сопротивление, – вздохнул Зеленский, бросив задумчивый взгляд на Юзика, безуспешно карабкавшегося по ледяному столбу за призами. В качестве призов выступали колбаса, майонез, кеды и шляпа, снятая с центральной елки под давлением православной общественности.

Юзик разрывался между колбасой и майонезом, но всякий раз соскальзывал на полпути, опасно сотрясая столб, установленный подрядчиком Микитасем. Кличко наблюдал за столбом с тревожной самоиронией.

– Этот столб два дня как поставили, – наконец, самоиронично выкрикнул он. – Это очень большой срок для города.

– Да, ты поосторожней там, Синьор Голодомор, – хмыкнул Зеленский. – И шляпу смотри не порви, она мне нужна.

– А между тем, пришло время подбивать итоги в плане общественного мнения, – торжественно сказала Мендель. – Политиком года в Украине признан Владимир Зеленский. Второй в этом плане год подряд! В этом плане Владимир Зеленский оторвался настолько впереди, что формирует новые ценностные смыслы, отбрасывая формулировки идентичности, переоценивая переоценности. В этом плане он переформировывает формы, переформулирует формулирование для самоосознания сознания идентичности и в этом плане признавая строкатость критики, и штош? Судьба лидера – двигать страну в ответственность, брать перед на себя… А Порошенко пришел предпоследним, ха-ха-ха!

Все зааплодировали. Зеленский, раскланиваясь, проскакал вокруг карусели голым в мешке без поддержки рук.

– Обратите внимание, – промурлыкала Мендель на ухо журналисту крупного иностранного издания, зардевшись, – Владимир Александрович не придерживает мешок руками. Как вы думаете, почему мешок не падает?

– О! – уважительно сказал журналист крупного иностранного издания.

Неожиданно заработала карусель. На карусели кружился редкий гость в этих краях – спикер Верховной Рады Разумков.

– Взлетаааая выше Зели, не вееееедая преграаад! – радостно горланил он.

– Чего это он? – озадаченно спросил Зеленский, остановившись. Мешок под ним обвис. – Нажрался, что ли?

– Он где-то прочитал, что у него сейчас уровень доверия выше, чем у тебя, – неприятно улыбнулся Ермак. – Радуется, гнида.

– Брехня, – сказал Зеленский.

– Конечно, – сказал Ермак.

Несмело подошла Ленка.

– Вова, я там супчику разогрела, – сказала она. – Будешь супчик?

– Прости, дорогая, но я очень загружен работой, – сказал Зеленский мягко.

Ленка отшатнулась и попятилась.

– Для меня тема семейного насилия не является легкой, – сказала Ленка срывающимся голосом, конвульсивно сжимая и разжимая кулаки. – Но она важна. Более того, я считаю своей обязанностью открыто говорить о ней, тем самым… тем самым…

С этими словами она разрыдалась и убежала домой.

– Чего это с ней? – удивился Зеленский. – Что еще за семейное насилие?

– Не знаю, – задумчиво сказал Ермак. – Может, в “Квартале” шалит кто-то. Она как раз призналась, что “Квартал” – это ее вторая семья, думаю, в этом все дело. У Лысого рука тяжелая, сам знаешь.

– Поэтому я и поставил его начальником ДУСи! – солидно кивнул Зеленский.

– Эээ, – сказал Ермак. – Не знаю, как бы тебе это сказать, но…

– А теперь – детишки и наставництво! – торжественно закричала Мендель. – Детские поздравления – самые искренние!

Подгоняемые пинками и подзатыльниками Мендель, вперед вышли детишки.

– Владимир Александрович, храни вас господь! – хором сказали они. – Поздравляем вас в этом плане с Новым годом! Вы формируете ценностные смыслы и в этом плане вы оторвались настолько впереди, насколько позади! Дорогой Владимир Александрович! Счастья вам и здоровья, и царствия небесного, вы наш бог.

– А сейчас мальчик Дьопйош расскажет нам стихотворение “Когда был Вова маленький,

такой, как мы с тобой, любил он у проталинки по лужице по маленькой пускать кораблик свой”! – объявила Мендель.

– Вы же понимаете, что это был за “кораблик свой”? – промурлыкала она на ухо журналисту крупного иностранного издания, зардевшись.

– О! – уважительно протянул журналист.

– Дякую, дуже дякую! – обрадовался Зеленский, прыгая вокруг детей на палке пого в одной водолазке.

Выступление Дьопйоша, однако, сорвали три ободранных ФОПа в шерстяной одежде, вбежавших на территорию Резиденции Святого Николая с пропаленной палаткой в руках. “Беркуты” кинули в них две светошумовые гранаты. Бабахнуло. Дети разбежались, ФОПы попадали в декоративный снежок. “Беркуты” настигли их и принялись околачивать эбонитовыми дубинками. Во все стороны полетели трескучие искры.

– Владимир Александрович, мы любим вас! – закричали ФОПы. – Мы за вас голосовали! Однако старая система…

– Дякую, дуже дякую, – зарделся Зеленский, съезжая с горки на санках.

– Ай, Порошенко, мать твою, хватит бить меня, мародер проклятый, ты всю жизнь мне поломал, сейчас я пожалуюсь президенту! – возмутился один из ФОПов.

– Заткнись, гандон, стране нужно электричество, – возразил командир “беркутов” и приложил его дубинкой в ухо. Из уха выстрелила красивая молния.

– Как мы, шалить умел он, как мы, он петь любил, – пропищал откуда-то мальчик Дйопьош. – Правдивым был и смелым – таким наш Вова был.

– Как же я устал от этой бесконечной работы, – доверительно пожаловался Зеленский журналисту крупного иностранного издания, тяжело дыша. – Двадцать четыре на семь, двадцать четыре на семь!

– Ничего-ничего, сейчас Владимир Александрович зажжет елку и уедет в короткий отпуск! – прощебетала Мендель и, повернувшись к президенту, сказала деловито: – Вова, я купальники положила и беспроводную колонку, а куда зубную щетку засунула, сама не пойму.

– О! – уважительно протянул иностранный журналист.

– Позабыто все на свете, сердце замерло в груди! Только небо, только рейтинг, только радость впереди! – орал с карусели Разумков. – Взлетаааая выше Зеееели…

Не в силах больше выносить это возмутительное поведение, Ермак выхватил из рук Кличко лом и мощным ударом с треском снес Разумкова в декоративный снег. В тот же миг под весом Юзика, наконец-то сумевшего взобраться выше обычного, обвалился ледяной столб.

– Ну козел, я тебя предупреждал, – самоиронично вскипел Кличко, подскочил к поднимающемуся на ноги Юзику и нокаутировал его самоироничным хуком в челюсть, после чего погнался за Корниенко и самоиронично отбил ему печень.

К ногам Зеленского подкатилась призовая шляпа.

– А вот и она, друзья! – обрадованно сказал Зеленский. – Милованов говорит, что это Инновационная Шляпа. Если прицепить такую Шляпу на верхушку новогодней елки, весь год в страну будут приходить инновационные няни!

С этими словами он схватил шляпу и сноровисто полез с ней вверх по елке, будто обезьяна, ограбившая колдуна.

– А в чем инновации-то? – самоиронично поинтересовался Кличко.

– Если повесить Инновационную Шляпу на елку, все забывают про Татарова, – объяснил Ермак.

Между тем Зеленский добрался до верхушки и приветливо помахал оттуда собравшимся.

– Вот, сейчас Владимир Александрович зажжет новогоднюю елку, и… – сказала Мендель, с предвкушением примеряя легкомысленный отпускной халат. – И…

– Нет, это я зажгу елку, – сказала незаметно подошедшая сзади террористка Татьяна Чорновол. В ее руках было две канистры с бензином, на шее висел незаконный автомат, а из кармана выглядывали три коробка спичек.

Все страшно закричали и бросились врассыпную. Зеленский смотрел на происходящее внизу с нарастающим ужасом. Чорновол тем временем неторопливо вылила на елку обе канистры и крикнула Зеленскому:

– Я бы сейчас могла поджечь эту елку, но я не буду этого делать, потому что я не…

В этот момент командир “беркутов” приложил эбонитовой дубинкой по спине ФОПа с особым вдохновением, и целый сноп искр влетел в лужу бензина, натекшего с дерева.

Елочка зажглась.